Meu testemunho

OUVIR

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Na noi­te an­te­ri­or pas­sa­ra por Ira­fok, uma po­vo­a­ção de ne­gros, ex-es­cra­vos dos tu­a­re­gues. Quan­do se che­ga a um po­vo­a­do a po­pu­la­ção cor­re, co­mo de cos­tu­me, aco­to­ve­lan­do-se ao re­dor do je­ep, se­ja por cu­ri­o­si­da­de se­ja de­vi­do às pe­que­nas obras de as­sis­tên­cia pres­ta­das pe­los que fre­qüen­tam as ve­re­das do de­ser­to: dar um pou­co de chá, dis­tri­bu­ir me­di­ca­men­tos, en­tre­gar al­gu­ma car­ta. Na­que­la tar­de no­ta­ra que o ve­lho Ka­dá ti­ri­ta­va de frio. Pa­re­ce até es­qui­si­to fa­lar de frio no de­ser­to. Mas é as­sim mes­mo, a pon­to de o Sa­a­ra ser de­fi­ni­do co­mo "re­gi­ão fria em que faz mui­to ca­lor quan­do há sol". O sol, con­tu­do, já des­ce­ra, e Ka­dá es­ta­va ti­ri­tan­do.

Sen­ti-me le­va­do a dar-lhe um dos co­ber­to­res que le­va­va co­mi­go e que cons­ti­tu­ía a meu far­nel. Afas­tei, po­rém, de boa men­te aque­le pen­sa­men­to. Es­ta­va pen­san­do na noi­te, e sa­bia que tam­bém eu ti­ri­ta­ria. Mas o pou­co de ca­ri­da­de que ha­via em mim fez-me re­fle­tir, lem­bran­do-me que a mi­nha epi­der­me não va­lia mais que a de­le e que eu te­ria pra­ti­ca­do uma boa ação se lhe hou­ves­se da­do um.

Quan­do par­ti, os dois co­ber­to­res en­con­tra­vam-se ain­da no Je­ep. E ago­ra aí es­ta­vam, na mi­nha fren­te, acu­san­do-me. O mais es­tra­nho, po­rém, foi que so­nhei que es­ta­va dor­min­do sob a gran­de pe­dra. Vi que a pe­dra se mo­via e que o blo­co es­ta­va pres­tes a ca­ir em ci­ma de mim. Que sus­to!

Abri os olhos e vi Ka­dá ti­ri­tan­do di­an­te de mim, em Ira­fok. Não mais he­si­tei: dei-lhe o co­ber­tor, pois, além do mais, es­ta­va aí, jun­to de mim, inu­ti­li­za­do, a um me­tro de dis­tân­cia. Pro­cu­rei es­ten­der a mão pa­ra en­tre­gar-lho; po­rém, o blo­co de pe­dra que me imo­bi­li­za­ra não me per­mi­tia ne­nhum mo­vi­men­to. Com­pre­en­di que aqui­lo era o pur­ga­tó­rio, e que o so­fri­men­to da al­ma con­sis­tia em "não mais po­der fa­zer aqui­lo que an­tes po­dia e que de­via ter fei­to!". Quem sa­be por quan­tos anos te­ria vis­to aque­le co­ber­tor jun­to de mim, na­que­la po­si­ção in­cô­mo­da, tes­te­mu­nhan­do o meu ego­ís­mo e, con­se­quen­te­men­te, a mi­nha fal­ta de ma­tu­ri­da­de pa­ra en­trar no rei­no do amor.

A pre­sen­ça do co­ber­tor que na tar­de pre­ce­den­te eu re­cu­sa­ra en­tre­gar a Ka­dá di­zia-me res­tar ain­da um lon­go ca­mi­nho a per­cor­rer! Eu que era ca­paz de en­con­trar um ir­mão ti­ri­tan­do de frio e pas­sar adi­an­te, se­ria ca­paz de mor­rer por ele, a exem­plo da­que­le Je­sus que mor­reu por to­dos?

Não mais que­ro en­ga­nar-me; não mais pos­so en­ga­nar-me: a ver­da­de é que não fui ca­paz de dar a Ka­dá o meu co­ber­tor, de me­do da noi­te fria; is­so quer di­zer que amo mais a mi­nha pe­le que a de meu ir­mão, ao pas­so que o man­da­men­to de Deus me or­de­na: "Ama a vi­da dos ou­tros quan­to a tua". Mais ain­da, is­so per­ten­ce ao An­ti­go Tes­ta­men­to, a pri­mei­ra re­ve­la­ção de Deus ao ho­mem: "Ama a Deus so­bre to­das as coi­sas e ao pró­xi­mo co­mo a ti mes­mo" . Ao pas­so que, se for­mos ao No­vo Tes­ta­men­to e à re­ve­la­ção de Je­sus, as coi­sas se com­pli­cam: "Amai-vos uns aos ou­tros co­mo eu vos amei!".

Co­mo eu!, ou se­ja, não so­men­te o co­ber­tor, mas a pró­pria vi­da. O ato de amor per­fei­to con­sis­te, na re­a­li­da­de, em es­tar­mos dis­pos­tos a fa­zer o que fez Je­sus: mor­rer por Ka­dá, por mim, por to­dos.

So­bre es­se pon­to de vis­ta o céu é o lu­gar on­de to­dos os pre­sen­tes de­vem es­tar de tal for­ma "ma­du­ros pa­ra o amor", a pon­to de ofe­re­cer a pró­pria vi­da por to­dos os ou­tros; pu­ri­fi­ca­dos pe­lo amor co­mo pe­lo fo­go. É o amor per­fei­to, uni­ver­sal, ra­di­cal, sem som­bras de aver­são, de an­ti­pa­tia, de li­mi­te.

Quem es­tá dis­pos­to a is­so, le­van­te a mão!

Por is­so, após a vi­são da gran­de pe­dra, ve­jo o meu pur­ga­tó­rio lon­go, ter­ri­vel­men­te lon­go, tal­vez lon­go quan­to as eras ge­o­ló­gi­cas. Deus não tem pres­sa de fa­zer as coi­sas. O tem­po é de­le, não meu. E eu, mi­nús­cu­la cri­a­tu­ra, ho­mem, fui cha­ma­do pa­ra ser trans­for­ma­do em Deus por par­ti­ci­pa­ção. Aqui­lo que me trans­for­ma é a ca­ri­da­de, in­fun­di­da por Deus no meu ser.

O amor trans­for­ma-me len­ta­men­te em Deus. O pe­ca­do con­sis­te jus­ta­men­te no se­guin­te: re­sis­tir a tal trans­for­ma­ção, sa­ber e po­der di­zer não ao amor. Vi­ver no ego­ís­mo quer di­zer de­ter-se no es­ta­do de ho­mem e im­pe­dir sua trans­for­ma­ção na ca­ri­da­de di­vi­na. E en­quan­to não for trans­for­ma­do "por par­ti­ci­pa­ção" em Deus, me­di­an­te a ca­ri­da­de, per­ten­ce­rei a "es­ta ter­ra" e não "àque­le céu".

Fui ele­va­do ao es­ta­do so­bre­na­tu­ral pe­lo ba­tis­mo. Tal es­ta­do, po­rém, de­ve ama­du­re­cer, e a vi­da to­da nos é da­da pa­ra al­can­çar tal ma­tu­ri­da­de; ora, quem nos trans­for­ma é a ca­ri­da­de, is­to é, o amor de Deus.

O fa­to de ter re­sis­ti­do ao amor e de não ter si­do ca­paz de cor­res­pon­der à sua so­li­ci­ta­ção que me dis­se­ra: "Dá o co­ber­tor ao teu ir­mão", é de tal for­ma gra­ve que cria, en­tre mim e Deus, a por­ta do meu pur­ga­tó­rio.

"Se­reis jul­ga­dos so­bre o amor", diz-me a gran­de pe­dra sob a qual pas­sa­rei o meu pur­ga­tó­rio, aguar­dan­do que ma­tu­re em mim a ca­ri­da­de per­fei­ta, a mes­ma que Je­sus me trou­xe so­bre a ter­ra e me en­tre­gou com o pre­ço do seu san­gue, acom­pa­nhan­do-o com o bra­do da es­pe­ran­ça: "Res­sus­ci­tar-vos-ei no úl­ti­mo dia!". Oxa­lá tal dia não es­te­ja mui­to lon­ge!

(Lu­iz Au­gus­to, pa­dre da Pa­ró­quia San­ta Te­re­si­nha do Me­ni­no Je­sus)